Categoría: Personal

Alimentando nuestra imaginación

¿Qué pensabas, que nos habíamos olvidado de ti? Nooo, no tendrás esa suerte :)
Lo que ocurre es que estamos alimentando nuestra imaginación. Estamos llenándola de experiencias, de palabras, de sentimientos, lecturas, olores. Le estamos dando de comer rico, haciendo una mezcla explosiva para poder compartirla con vosotros y seguir creando historias…
imaginacion

Pero esto no es sólo trabajo nuestro, no creas, puedes ayudarnos contándonos qué hace que tu imaginación vuele. Qué te gusta leer, qué es eso que te pone la piel de gallina, que te emociona. Aquello que te divierte y te saca la mejor de tus sonrisas. O aquello que te indigna y te da repelús.
¿Me ayudas?

¡Feliz fin de semana!

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Cómo hacer jabón líquido para la lavadora en casa

JabonLavadoraFinal

No sé si son estos tiempos que corren, o que considero que gastar por gastar resulta una ordinariez, o simplemente porque  me apetece descubrir formas más económicas y naturales de hacer las cosas. El caso es que he estado investigando cómo reutilizar materiales para hacer juguetes, o cómo hacer productos de limpieza caseros.

Me interesaba encontrar algún producto para la lavadora con menos químicos y más delicado para la piel atópica de la gordita. Y descubrí cómo hacer jabón líquido para la lavadora en casa con una pastilla de jabón Lagarto de las de toda la vida. ¿Suena bien, verdad?

Reconozco que el recuerdo que tenía del jabón Lagarto era el de una pastilla verde (Sí, me consta que una vez fue verde, long, long time ago) áspera y con olor a desinfectante de hospital. Nada más lejos.
Se trata de un jabón con un olor muy agradable, que lo mismo vale para un roto que para un descosido. Léase, tanto para la ropa, para las cacerolas, o para el suelo, y que en el mismo envase especifica que es biodegradable, desengrasante y excepcional para pieles delicadas. Y baratito oiga, que un paquete de dos pastillas cuesta menos de 1 euro.

En cuanto a la receta, no he encontrado unanimidad en las cantidades, así que he hecho mi propia mezcla, un poco a ojo, la verdad.

IngredientesJabón2
Ingredientes

* 70 grs. de Jabón Lagarto (1/2  pastilla aprox.)
* 3  Litros de agua
* Un vaso de agua
* 4 Cucharadas de bicarbonato

El procedimiento es sencillísimo. Mientras la cacerola con agua está en el fuego, ralla la pastilla utilizando un rallador. Te quedará similar al coco rallado.
Si no tienes uno a mano, puedes emplear un cuchillo, e ir sacando lascas poco a poco. Es igual, aunque llevará algo más de  tiempo que se disuelva.

JabonRallado

Una vez caliente el agua, añade las virutas de jabón y no pares de remover. Cuando estés segura de que está bien ligado y no hay grumos, diluye el bicarbonato en un vaso de agua (yo la calenté un poco previamente) y añade a la cacerola. Vuelve a darle un par de vueltas, retira del fuego y deja reposar.
La idea es que adquiera cierta textura, más espesa. Puedes mover la mezcla de vez en cuando para que no se generen posos.

Cuando esté frío sólo tienes que verterlo en el recipiente que más cómodo te resulte. Yo he reutilizado una botella de suavizante, de esos con tapón dosificador. Lo cierto es a mí me ha quedado bastante consistente. No creo que sea problema, tan sólo tendré que agitarlo un poco antes de usarlo.

¿El modo de empleo? Cargar la lavadora y añadir el cacito al tambor directamente . En mi caso, con dos cacitos he tenido suficiente, aunque no descarto aumentar o disminuir la cantidad según vaya familiarizándome con el jabón. La ropa está tendida, así que en unas horas os contaré cómo ha quedado.

Como era la primera vez y la verdad no tenía certeza del resultado, decidí no modificar la mezcla, pero una forma sencilla de “personalizar” el jabón es añadir a la olla algo de aroma, como ramitas de romero o lavanda. No olvides colarlo después.

¿Y tú? ¿Tienes alguna receta casera que quieras compartir?

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El síndrome de la madre sobr(a)e alimentada

Durante años he estado escuchando a mi abuela decir que ella engordaba de pena sin saber muy bien a qué se refería. Hasta ahora…

Es posible que antes de tener un hijo fueses de las que se cuidan. Hacías algo de deporte, tenías tiempo para vaguear en el baño mientras echabas unas sales a la bañera o te ponías una mascarilla, y fundamental, cuidabas tu dieta. Procurabas comer sano, nada de picar entre horas.

Seguiste igual de aplicada en el embarazo. Algún capricho, pero nada de excesos.

Una vez tienes a tu bebé, las cosas varían poco. En el postparto debes cuidarte, comer equilibrado…Está chupado, llevas haciéndolo media vida. La lactancia te da bastante hambre, pero oye, que te quiten lo bailao, porque ves cómo tu bebé mama sin parar mientras tú ya te puedes meter en tus antiguos vaqueros.

Pero…(por supuesto que tenía que haber algún “pero”)…llega ese momento crítico a la par que inolvidable en el que tu criaturilla empieza a comer solo.

Sobr(a)e alimentada

Te ha costado lo tuyo, y puede que se empeñe en usar la cuchara para comer espaguetis, pero en general se las apaña bastante bien. Se le caen cosillas al suelo, y descarta pequeños pedazos, que tú te llevas a la boca instándole a que se los coma también.

Asimila rápido e imita todos tus movimientos. Aprende enseguida que tú eres la persona que se come todo lo que él no quiere. Y de repente, siente una necesidad imperiosa de darte de comer. De ofrecerte un bocado tras otro.

Siento decirte que, has caído de lleno en el síndrome de la madre sobr(a)e alimentada. Sí, sobre alimentada porque te pegarás todo el día comiendo, a punto de reventar, y sobra alimentada, porque tu dieta consistirá básicamente en alimentarse de las sobras de tu hijo.

Si aún no sabes de qué te hablo estás de suerte, puede que estés a tiempo de evitarlo, pero si ya es demasiado tarde, no desesperes, hay trucos para sobrellevarlo mejor:

• Que le dé de comer papá. Está demostrado científicamente (seguro que alguien en algún lugar ha hecho experimentos con esto) que sólo afecta a las madres. El padre no se contagia. Eso sí, evita pasar por la cocina hasta que no se hayan tirado todos los restos a la basura o corres el riesgo de “sentir pena” y llevártelos a la boca.

• Entre horas ofrécele fruta. Puestos a comer, que al menos sean cosillas sanas. Nada de galletas, chocolates y demás chucherías. Él no las necesita, y tú menos. Recuerda, ¡te entran los vaqueros!

• Sírvete la mitad del plato. ¿Crees que es poco? Cuando te hayas comido tu plato y gran parte del de tu hijo, que te ha debido ver cara de famélica, verás que estabas equivocada. Además, siempre estarás a tiempo de servirte un poco más.

Ten siempre a mano un tupper. Asi podrás guardar inmediatamente lo que sobre y no te sentirás obligada a comértelo tú. Ojo, no vale meterlo en el tupper para acto seguido hincarle el tenedor.

Si no tienes perro, es hora de tener uno. Nadie estará tan complacido como él de comer todo aquello que sobra en casa.

Lejos de mejorar, si no se toma realmente en serio, el síndrome va endureciéndose, haciéndose progresivamente más resistente. Así que, por el bien de tu estómago (y del éxito de tu operación bikini) por favor, no dudes en seguir estas instrucciones y compartir conmigo cualquier remedio que conozcas y te haya resultado efectivo :)

¡Feliz semana!

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Así comenzó todo. ¡Felicidades barba-papá!

papa

Todo el mundo dice que barba-papá tiene cara de serio. Es reservado y un poco despistado. Nunca deja de pensar, inventar, resolver. No le gusta hablar por teléfono. Me regaña cuando dejo miguitas en la encimera. Duerme boca abajo. Se queja mucho, pero no va nunca al médico. Tiene su propio ritmo, más lento de lo habitual. La música siempre le acompaña. Poco paciente a veces. Y muy, muy testarudo.

Leal, noble y honrado, siempre está ahí cuando se le necesita. Fiel a si mismo, y capaz de vivir sin complejos. Es más inteligente de lo que piensa, y tiene más sentido del humor del que aparenta. Capaz de lo imposible cuando se lo propone. Comprensivo. Un valiente.

Así es tu padre gordita, aunque ya lo irás conociendo. ¡Felicidades barba-papá!

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Moxibustión. Mi experiencia

Si un embarazo fuera una película americana de adolescentes, el parto equivaldría al baile de graduación. Ese final por las que todas han suspirado durante el curso, que les ha quitado el sueño, y que esperan ansiosas y temerosas. La protagonista, tras multitud de tropiezos, logrará, no sólo ir al baile con el chico, sino que éste la bese y le confiese su amor verdadero.
Pero, ¿Qué pasaría si no llega a besarla? ¿o si alguien interrumpe ese instante mágico?

Cuando en la semana 32 el ginecólogo me dijo que ese bulto que asomaba a la altura de mis costillas era la cabeza de mi hija, que por tanto estaba en podálica (de culo, para entendernos), y que aquello sonaba irremediablemente a cesárea, lo primero que se me vino a la cabeza fue que no había llegado hasta el baile para que el protocolo de un hospital impidiera ese contacto tan necesario con mi bebé.

Sí, había hecho los deberes y tenía relleno mi plan de parto explicando mis prioridades, pero, tampoco tenía mucha fe en que, llegado el momento, alguien se preocupara en leerse aquella parrafada y respetara mis decisiones.

tripa

Me dediqué a andar a cuatro patas por el césped, a situarme en el borde de la cama de rodillas con las manos en el suelo, a hacer el pino en la piscina, a visualizar la posición correcta… y un sinfín de ejercicios que la matrona me iba recomendando para motivar a la churumbela a poner la cabecita mirando a la salida.

De casualidad me hablaron de la moxibustión. Me quedé perpleja, me generó cierta desconfianza, y aquello me sonaba casi a brujería. Ni siquiera lo busqué en google (nótese con esto el nivel de desinterés que despertó en mí).
Para mi sorpresa, unos días más tarde en la revisión con la matrona me sugirió probar esta técnica. Me dijo textualmente: “Si te aseguraran que, cogiendo el autobús y dando seis vueltas a la ciudad la niña cambia de postura ¿no lo harías? No es peligroso y no tienes nada que perder.
Aquello me pareció bastante contundente. Lo consulté con el ginecólogo y estuvo de acuerdo.

Para aquellos que a estas alturas estéis tan perdidos como yo lo estaba entonces, os cuento un poco:
La moxibustión es una terapia parecida a la acupuntura, puesto que estimulan los mismos puntos, pero empleando calor. Hay que valerse de un puro de artemisia vulgaris (moxa, en japonés) secada, prensada y envuelta en papel de morera. Así, el bastón al prenderlo, produce calor, pero no genera llama.

Cuando mediante esta técnica se persigue el giro del feto, el punto a estimular se sitúa en la parte exterior del dedo meñique del pie. La moxa se coloca a unos 3-4 cms de la piel para que se transmita calor de forma ininterrumpida pero sin llegar a quemar. 15 minutos con cada pie.

Hasta ahí perfecto, pero, ¿cómo se llevaba a la práctica correctamente? Y los bastones esos, ¿no creo que los vendieran en el supermercado, no? Además, y no menos importante, ¿cuánto me iba a costar?

Extraída de aquí

Extraída de aquí

Pregunté en un centro de acupuntura y eureka, parecía que estaban al tanto de la moxibustión y la practicaban. La acupuntora me explicó que se debían practicar seis sesiones en un periodo de no más de 10 días (interrumpiéndolo de inmediato el tratamiento en caso de que el bebé se colocara correctamente), empezando preferiblemente alrededor de la semana 32 y no más allá de la 36. Yo ya estaba casi de 37 semanas, lo que reducía bastante las posibilidades de éxito.

Quedamos en tener una primera sesión en la que enseñaría a barba-papá a cómo proceder, el punto exacto, el tiempo, cómo me debía colocar yo. Luego, el resto las practicaríamos tranquilamente en casa. El bastón nos lo proporcionaban ellos, y ante cualquier duda, podríamos acercarnos o llamar. ¿Coste total? el de la primera consulta, 21€. Iba tarde, tal vez la niña ya estaba demasiado grande para girar, pero no tenía nada que perder.

Lo cierto es que no sabía qué esperar, pero cuando, al poco de aplicar el calor, mi tripa comenzó a pegar saltos, mis esperanzas ganaron enteros. No era como cuando terminas de comer chocolate, eran movimientos más amplios. Como si se revolviera. Sentía una reacción inmediata. Nada de dolor, ni incomodidad, tampoco contracciones. El resto del día seguí apreciando más jaleo que de costumbre.

Como el tiempo se me echaba encima, decidimos repetir la operación los cinco días siguientes. Una semana tumbándome cada tarde en el sofá mientras barba-papá me aplicaba la moxa. Para luego abrir las ventanas de par en par, que el minúsculo salón terminaba oliendo como un fumadero.
No todos los días resultaron iguales. Siempre había movimiento, más que lo habitual, pero he de reconocer que no tanto como la primera vez.

La gordita no llegó a girarse. Puede que la moxibustión no funcionara, al igual que no lo habían hecho el resto de recomendaciones posturales, o que ya fuera tarde y no tuviera espacio para girar, o no quisiera o…qué se yo.
Aún así, creo que es una técnica a tener en cuenta (ojo, controlada por un especialista), y que sin lugar a dudas volvería a intentar si se me repitiera el caso.

¿Qué pensáis? ¿Conocíais este procedimiento? Si alguien lo ha probado, ¡no dudeis en compartir vuestra experiencia!

¡Feliz semana!

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Menos es más: kit de juego casero

Escena 1. Mañana del día de Reyes. Interior. Salón de una casa cualquiera. Día.
Una pareja mira embelesada a su bebé mientras éste comienza a desenvolver la montaña de regalos que han dejado los Reyes Magos para él.

MADRE
(Dirigiéndose al padre)
Espero que hayamos acertado con el muñeco. Me han dicho que es el más vendido, y que a los críos les encanta. Abre y cierra los ojillos, el cuerpo es de trapo y es muy manejable.

PADRE
(Resoplando)
Y más vale que le gusten los encajables, porque si no, no sé dónde vamos a meter las 120 piezas. Por cierto, ¿tenemos pilas para el osito cantarín? Me dijo mi hermana que no vienen incluidas.

Imagen extraída de aquí

Imagen extraída de aquí

Entretanto, el bebé ha logrado quitar el papel de regalo y abrir las cajas. Echa un vistazo curioso interesándose por lo que hay dentro. El papá inicia el juego mostrándole cómo se ensamblan unas piezas con otras, mientras que el osito comienza a sonar de fondo.
Transcurridos unos minutos el bebé deja el muñeco en el suelo para espachurrar el papel de regalo, y ríe con el ruido que provoca. Pasa el resto de la mañana transportando las cajas de un lado a otro del salón y explotando el papel de burbujas.

Los padres se miran desilusionados.

Fundido en negro.
Fin.

¿Reconocéis esta escena verdad? Los adultos a veces nos empeñemos en complicarles la vida a los niños. Les compramos cosas que creemos que necesitan, nos empeñamos en intervenir en su juego y dirigirles a cada momento, sin darles la oportunidad de hacer las cosas por sí mismos y que su imaginación trabaje. ¡Con lo divertido que es sentarte a observar simplemente cómo resuelven y utiliza los objetos cotidianos para el juego!

Nosotros hemos aprendido que menos es más, y tenemos nuestro kit de juego casero. 5 esenciales que acaban con el aburrimiento en un pispás.

Cajita con lentejas Fue el primero que probamos. Si se agita, el sonido es más agradable y relajante que el de una maraca. Si la caja es transparente, es muy entretenido verlas moverse en el interior cuando se gira el recipiente. Pesa muy poco y ella lo trae y lo lleva a su antojo.

Cartón de huevos Con un cartón de los pequeños es suficiente. En cada hueco le pongo algo que tenga por casa, como macarrones de colores que son muy vistosos, bolitas de papel de plata, o nueces. Se entretiene sacando las piezas y volviendo a ponerlas en su sitio. Estos cartones tienen infinidad de posibilidades para hacer manualidades, pero la gordi es aún pequeña para eso.

Garrafa de agua vacía Es muy manejable gracias al asa superior, y el tapón es más grande, minimizando el riesgo de que se lo trague. Le encanta arrastras la botella, enroscar y desenroscar el tapón (me sorprende la cantidad de veces que es capaz de repetir la operación) introducir objetos pequeños dentro, como castañas, para volverlos a sacar.

Linterna Tenemos una de esas pequeñitas para alumbrar en la bici con un botón trasero de encendido. Apagamos la luz, y, qué empiece la fiesta!

Pompero Hacer pompas, verlas brillar con la luz, perseguirlas para intentar tocarlas, oir cómo explotan y desaparecen. Exitazo, el más divertido de todos. Al principio tendrás qué soplar tú, pero verás lo pronto que aprenden y lo hacen ellos solitos.

Como veis son elementos que podemos encontrar en cualquier casa, o resultan sencillos de conseguir. Y vosotros, ¿tenéis algún juego casero?

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La fotosíntesis no es sólo para las plantas

Fotosíntesis. (De foto- y síntesis).
Proceso metabólico específico de ciertas células de los organismos autótrofos, por el que se sintetizan sustancias orgánicas a partir de otras inorgánicas, utilizando la energía luminosa.

Decir que las plantas necesitan la luz solar para vivir es una tremenda obviedad, pero ¿qué me decís de las personas?

fotosintesis

O la gordi tiene espíritu de orquídea (o de cardo, según el día) o sufre de tanorexia prematura, porque no perdona su ración diaria de solete. Le da una energía que ríete tú de los efectos vigorizantes del Cola Cao. Y es que, nada más levantarse te señala la persiana para que la subas y poder evaluar cuanto antes si va a poder disfrutar de un día soleado en el jardín, o va a tener que conformarse con corretear por un oscuro salón.

No voy a negar que algunas veces resulta molesta esa insistencia por salir (porque a testaruda no le gana nadie y aporrea la puerta y grita como si llevara una década sin pisar la calle), pero por lo general me alegra ver cómo recarga las pilas y el entusiasmo que le echa cuando oye un pájaro, descubre una flor o recoge una corteza de árbol.

Indudablemente, la que más disfruta con esta nueva vida en el campo es ella, eso ya nos lo imaginábamos, pero para barba-papá y para mí también ha supuesto un regalo aprender a ver las cosas de otro modo, y comprender que se puede ser feliz con las cosas más sencillas.

Así que, demostrado queda que la fotosíntesis no es sólo para las plantas.
Y vosotros, ¿sois de los que necesitan una buena inyección de sol para sobrellevar la semana? ¿Preferís los días grises?

En cualquier caso, ¡feliz y soleado lunes!

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Tallas y medidas

Suena el despertador a las 8 horas. Desayunas medio dormida. Corres hacia la ducha mientras oyes en la radio que el día amanece a 5 grados centígrados.

De camino al trabajo paras en el kiosko a comprar el periódico y unos chicles. Ya me los pagas mañana – te dice el chaval – que no tengo cambio de 20 euros.

Entras en la oficina y saludas a tu compañero. Desde que hace deporte ha perdido por lo menos 5 kilos. ¡Qué envidia! y tú echándole centímetros de más a la cinturilla del pantalón.
Pero bendito deporte, lo ha transformado en un ser encantador, y se ofrece a acercarte a casa al salir. Porque los 500 metros que separan la parada del bus de tu portal se te hacen eternos cuando llueve. Además, así cuando llegues, pillas el súper abierto y compras un litro de leche, que terminaste el último brick esta mañana.

¿Os vais haciendo una idea, no? La gente corriente utilizamos a diario sólo un puñado de unidades de medida. Casi siempre las mismas y para medir lo mismo. ¿Para qué complicarse?

unidadesMedida2

Pero cuando crees que el momento más engorroso de tu vida fue la EGB, confundiendo hectómetros con milibares, moles con nanosegundos, o julios con metros por segundo, vas y te embarazas y descubres tallas y medidas desconocidas, o partes de tu cuerpo que ignorabas que se pudieran medir.

La fiesta empieza con la HCG, que aunque parezca un sistema ultramodernos de frenado no es más que la llamada hormona del embarazo. Se miden en mlU/ml, mili unidades internacionales por milímetro, palabro que te sonará a gloria, créeme!

Te acostumbras a ir al ginecólogo con un bloc de notas, para no olvidar que tienes que tomar taitantos microgramos de ácido fólico y no sé cuántos miligramos de la pastilla de las naúseas ¿o era al contrario?.

La semana pasa a ser tu medida oficial de tiempo. Nadie te entiende, pero tú contestas orgullosa que estás de 13 semanas, 24+3 o 36+2 cuando te preguntan.

La visita a la corsetería. Con el embarazo estrenas un escote de vértigo que no cabe en tu antiguo sujetador a la par que descubres la copa AA, la H o la existencia de una fórmula matemática (¿inquietante, verdad?) para calcular tu talla.

Descubrirás que tener a raya los miligramo por decilitro (mg/dl) del índice de glucemia es tu pasaporte para seguir comiendo bollos el resto del embarazo.

Te sorprende la versatilidad del centímetro. Lo mismo mide tu altura uterina, que el diámetro del cráneo o el abdomen de tu bebé. Aprovecha, nunca antes le habías tenido tanto aprecio a los cms. de más.

Comienza tu larga y sufrida relación con los percentiles. 10, 25, 75, 90 …o cómo clasificar a tu hijo como si fuera un modelo de tornillo.

Cuando ya tenías controlado que tu talla de vaqueros es la 40, y usas la M para las camisetas, nace tu churumbel y te das de bruces con la talla 0, la 1-3 meses, o la 56 cm. No sabes si maldecir al fabricante o llamar a la matrona a preguntar.

El decibelio (dB) ya no es eso por lo que cierran los bares, sino información valiosa de la prueba de audición de tu bebé.

Por no olvidar los miligramos por mililitro (mg/ml) de la dosis de apiretal. ¿Qué fue de contar en gotas?, o…Ay, ¡se me ocurren cientos de ejemplos más! Y los que seguro están por venir y aún no me he topado con ellos. Creo que tendré que ir ampliando esta entrada con el paso del tiempo.

¿Echas de menos alguna medida que te haya traido de cabeza? Pasa y comenta, estás en tu casa.
¡Buen fin de semana!

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Gelatina de mandarina

Como ya conté en su día, casi toda mi vida he tenido una relación tormentosa con la actividad culinaria. Excepto con la repostería. Para hacer galletas, magdalenas u hojaldrinas nunca he escatimado en paciencia ni interés. Siempre he preferido ser la que cocina el dulce.

Yo nunca renuncio al postre. Evidentemente, en casa no comemos tarta o flan a diario, porque se pueden preparar platos sabrosísimos y muy saludables para terminar una buena comida sin necesidad de azúcar.

Hoy os propongo una forma divertida de comer fruta apta para grandes y pequeños, que me consta que por aquí hay más de uno para el que la fruta es una asignatura pendiente.

Cocinamos gelatina de mandarina, que para eso es temporada y están deliciosas.

Gelatina de mandarina

Ingredientes
* 6 u 8 mandarinas (dependerá del tamaño)
* 1 sobre de gelatina en polvo
* 200 grs. de agua

Comenzamos lavando y secando bien las mandarinas, ya que la piel va a ser parte importante en la presentación del plato.
pieles de mandarinas

Exprimimos las mandarinas hasta obtener un par de vasos y reservamos las pieles. A muchos os sorprenderá la cantidad de zumo que sale, ya que habitualmente no la tomais de esta forma, pero la mandarina no tiene que envidiarle nada a su prima la naranja.
Si la fruta es de calidad no será necesario añadirle azúcar. Por lo tanto, lo dejo al gusto de cada uno.

Añadimos la gelatina en el zumo, removiendo para que se disuelva bien y no queden pegotes. Te será muy útil emplear unas varillas.

Coloca el agua en el fuego, y cuando rompa a hervir añádelo al zumo. No te olvides de seguir removiendo.
Cuando estés segura de que todo está bien ligado y que no quedan posos, es el momento de volcar la mezcla sobre las mitades.

rellenar mitades mandarina
Puedes emplear un molde de magdalena para que te resulte más sencilla esta operación, evitando que se caiga y derrames el contenido.

Déjalo enfriar en la nevera alrededor de un par de horas, y una vez que la gelatina esté cuajada, ya estará lista para comer.
Para servirla, puedes cortarla simulando gajos, o presentarla para comerla con cucharilla.

¿Qué te ha parecido? Venga, anímate y cuéntame cómo te ha salido. ¡Ya no hay excusa para comer fruta!

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5 regalos perfectos para bebés (por menos de 12€)

El sábado va WhatsApp y se cae. Casi cuatros horas con el servicio de mensajería instantánea off.
¿Sabes qué significa eso? ¿Que mañana mismo vuelves a los sms? ¿Qué acabas de descubrir que con un móvil también se puede hablar? No, peor aún. Significa que dentro de nueve meses, te verás en el papelón de hacer regalitos de bebé a cascoporro. Un sábado noche y sin distracciones…no creo que te lo tenga que explicar.

Menos mal que estoy aquí, para advertirte, y para, dicho sea de paso, sacarte del apuro, porque no vas a visitar a la nueva familia con las manos vacías con la excusa de que no has encontrado nada original.
Y que conste que hablo con conocimiento de causa, que los hemos utilizado todos.

Por tanto, ésta es mi lista de los 5 regalos perfectos para bebés que te harán quedar como una reina sin necesidad de perder el riñón:

 Jirafa Sophie

1. Jirafa Sophie
¡Los mordedores han pasado a la historia!

Si no conoces a esta jirafa, hago las presentaciones. Sophie es una suave jirafa cincuentona que se deja mordisquear por bebés (y no tan bebés) de medio mundo. Está fabricada en caucho natural, por lo que su olorcito incita al bebé a llevársela a la boca, y emite un ruidito fascinante al achucharla.

¿No es gran cosa, verdad? Precisamente gracias a ese diseño tan simple resulta muy fácil de agarrar y manejar. Verás cómo se convierte en un imprescindible para dormir.

Y aunque existe todo un universo de accesorios en torno a esta jirafa (set para baño, mochilas, estrellas fluorescentes para el techo..), la puedes encontrar solita en su cajita regalo en Amazon por menos de 10€. ¡Exitazo asegurado!

 

Pelota de agarre Oball

2. Pelota de agarre
¿Una pelota con agujeros?

Esta pelota de agarre está compuesta por diferentes agujeros en forma de hexágonos, imitando el diseño de una colmena. De este modo, es mucho más sencilla de sujetar y lanzar.
Lo habitual es encontrarlas de silicona flexible, como la de la imagen, porque son ligeras, se puede aplastar y siempre vuelve a su forma original (Cuántas veces me la habré guardado en el bolsillo del abrigo!). Cualquier edad es estupenda para jugar con ella.

El precio varía un poco según diámetro (10 / 15 cm.), pero aquí la puedes comprar y no llega a los 7€.

zapatos blanditos para bebé

 

3. Zapatos blanditos
¿Zapatos para gatear?

Sí, ya sé, un recién nacido no necesita zapatos, pero cuando ese bebé empiece a gatear no se va a acordar del body de la talla cero que ya ni le entra, sino de esos zapatos mega molones que está deseando estrenar :)

Fabricados en piel se ajustan al tobillo mediante un elástico. De esta manera, son muy sencillos de poner, y no llevan ningún cordón, velcro o remate molesto. Son muy flexibles y cómodos, casi como andar descalzo, y con la suela antideslizante. Son muchas las marcas que confeccionan este tipo de calzado, pero aquí, los puedes encontrar desde 11€.

bandana reversible

 

4. Bandana reversible
Babear con estilo.

Esta bandana triangular no es un babero al uso de esos para que el bebé no se manche. Para eso ya hay muchos otros en el mercado.

Éste es reversible e impermeable. De esta forma, funciona genial como anti-babas, impidiendo que el bebé se moje el pecho. Gracias a su fina capa interior de PVC, el plástico no está en contacto con el bebé, por lo que no da calor, ni se pega ni molesta.

Se abrocha con corchetes, y tiene dos posiciones para ajustarse al tamaño del bebé, lo que amplía bastante la vida útil del mismo. Y como complemento es una monería. Precio anticrísis aquí, 10€.

toalla de microfibra

 

5. Toalla de microfibra
Toalla multiusos.

Ya sabrás que los bebés ensucian. Mucho. Por eso, tener a mano una de estas toallas es una bendición.

Como está fabricada en microfibra (sí, como esa toallas que ves en las piscinas) es muy agradable al tacto y muy ligera.

No pesa nada, se seca rápidamente, y tiene unas medidas muy manejables (30 x 50 cm.) convirtiéndola en un imprescindible para llevar en el bolso, o el carro. Tienes estampados para todos los gustos (buhos, gatos, bicicletas) para acertar seguro. Otro punto a favor es su precio, las encuentras aquí por 9,50€. ¿Un consejo? lleva una siempre en el coche!

 

Bueno, ¿qué te han parecido mis sugerencias? Ahora no tienes excusa, que como ves, se puede regalar bonito sin dejarse la cartera.

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